Aspectos psicológicos del fitness y la amenaza alienígena.

Aspectos psicológicos del fitness y la amenaza alienígena.


Aquí me encuentro una vez más, retransmitiendo
desde el cuartel general de la abadía Hinkelminkel. Si puedo ver más allá, si puedo ver nuestro
Futuro resplandeciente, es porque me yergo sobre los hombros de gigantes hinkelminquianos. Su inigualable visión de futuro ha hecho
que no se hayan disuelto en el pasado y que su legado haya ido aposentándose construyendo
la solidísima torre de vigía desde la que tengo el privilegio de hablaros. El tema de hoy se titula Aspectos psicológicos
del fitness en relación con la amenaza alienígena. En videos anteriores ya hemos tratado la inquietante
relación entre los gimnasios y la conjura alienígena para idiotizar a nuestra especie. Si no os estamos explicando este grave asunto
con un docudrama basado en hechos reales de varias horas de duración es porque nuestros
psicoorientadores transmigracionales y nuestros especialistas en desarrollo cuántico-emotivo
consideraron que esta dosificación sería totalmente inadecuada, pues provocaría un
estado de ansiedad que podría degenerar en una crisis nerviosa de nivel DEFCON 1. Y tanto nuestro compromiso inquebrantable
con vuestra sacrosanta sensibilidad, como la preocupación constante por vuestro adecuado
crecimiento personal, hacían imposible que adoptáramos una decisión tan irresponsable. Basándonos en los últimos estudios científicos
llevados a cabo por la Hermandad, hemos adaptado nuestro mensaje iluminador a una posología
adecuada espaciando la dosis informativa en varias tomas, para que podáis asimilar de
la forma más confortable el contenido, evitando innecesarios sobresaltos. A pesar de nuestros loables esfuerzos, es
posible que alguno de vosotros forme parte del reducido tanto por ciento de personas
al que la píldora de conocimiento que contiene este video pueda producir efectos adversos. Si eres una de ellas, si en algún momento
sientes desasosiego o incluso miedo, no dudes en interrumpir el visionado. En el caso de que esto ocurra, permíteme
que en nombre de la Hermandad te invite a aceptar nuestras disculpas de sinceridad contrastada
y que además como amigable compensación te regale un cupón con un 30% de descuento,
sí, lo has oído bien, un 30% de descuento en toda la sección Relaxmanía de nuestra
Hinkeltienda donde encontrarás todo un selecto surtido de música, libros para colorear,
peluches, aceites esenciales, piedras magnéticas e infusiones específicamente diseñadas para
sosegar tu alma turbada, algo necesario en alguien apasionado como tú, con esa intensidad
del artista que hace que te alteres con facilidad y que no dudes en expresar espontáneamente
tus emociones. Y sobre todo, no te sientas mal, no te sientas
culpable. Nuestro método experimental quiere hacerte
más resistente, mejorar tu destreza adaptativa frente a los imprevistos, liberar en todo
su precioso potencial tu creatividad y overclockear tu capacidad de proceso alfanumérico, o sea,
desarrollar en ti las cualidades del Homo hinkelminkensis, las cualidades del hombre
del futuro. Nuestro método es personalizado y amorosamente
inclusivo. Y es sólo cuestión de tiempo que alcances
el nivel adecuado. Sabemos que puedes hacerlo. Nuestra confianza en ti es inquebrantable. Puedes considerarte cariñosamente abrazado. Efectivamente, mis adorables hinkelminquitos
y hinkelminquitas, cada uno de vosotros tiene un ritmo de aprendizaje diferente: unos bebéis
el refresco a tragos y otros a sorbitos, lo importante es que al final todos hayáis bebido
la misma cantidad. Debéis pensar siempre de forma positiva;
recordad que soñar es gratis hasta que estampas tu firma en un documento legal, pero el truco
es hacer que eso forme también parte de tu sueño, y entonces tooodo será gratis. Si no sabes cómo se hace eso, puedes adquirir
en la Hinkeltienda nuestro curso online El círculo virtuoso de la gratuidad. Un viaje cuántico-espiritual hacia tu sueño. Por cierto, aquellos que decís que 300 euros
es un precio excesivo, si tan poco valoráis vuestro futuro ideal, si no tenéis el coraje
de potenciar vuestras vidas al máximo nivel, dejad de soñar, sed pragmáticos y adquirid
La guía definitiva para dejar de ser un perdedor, tenemos este valioso libro en promoción y
lo enviamos en un embalaje discreto para que nadie sepa que sois losers en busca de terapia. Nunca es tarde para dar el primer paso en
la dirección correcta. Recordad que todos nuestros productos catártico-inspiracionales
no están disponibles en tiendas. Después de esta necesaria introducción ha
llegado la hora de abordar el apasionante tema de hoy, ha llegado la hora de desvelar
algunos de los Aspectos psicológicos del fitness en relación con la amenaza alienígena. Preparaos para que se os pongan los pelos
de punta. ¿A qué va dirigido todo ese movimiento cárnico,
ese jalar de poleas en máquinas cada vez más sofisticadas, ese pedalear en bicicletas
estáticas de diseños futuristas? Según suelen manifestar tantos fitness boys
and girls, su objeto es sentirse bien con ellos mismos. Ahí esta la molleja del asunto. Ese solipsismo amenizado con outfits ventosa
y batidos de colores es una ideología que las retorcidas mentes alienígenas y sus secuaces
han instilado en nuestra cultura para facilitar el proceso de dominación. Y os lo vamos a explicar. Aquí es el único lugar donde lo haremos. Rechazad imitaciones. Despreciad con fanatismo esos canales conspiranoicos
con sus teorías delirantes, absurdas, sin ninguna base científica. En las instalaciones de la abadía Hinkelminkel
disponemos del talento, de los laboratorios de todo tipo y de la experiencia acumulada
tras años de lucha sin cuartel que nos permiten dar a nuestro material divulgativo el prestigioso
sello de veracidad Hinkelminkel. Preparaos ahora para hacer un experimento
mental: estáis en una habitación diáfana, minimal, todas las paredes blancas, excepto
una que está en su mayor parte recubierta por un espejo de cuerpo entero; en el centro
una máquina, también blanca, parece salida de una película de ciencia-ficción, como
las que colonizan no pocos gimnasios, y vosotros tras chupetear un poco de batido os ponéis
a hacer ejercicio. ¿Cuál es el objetivo? Lo acabamos de decir. Sentirse bien con uno mismo. Si un electricista coloca un interruptor y
la lámpara no se enciende, sabe que algo no funciona o que él se ha equivocado, pero
si el objetivo fuera sentirse bien con uno mismo haciendo ejercicio para después mirarse
en el espejo le importaría una higa si la bombilla se encendía o no. ¿Véis a dónde quiero ir a parar? ¿Y si esa máquina en la que os ejercitáis
para sentiros bien con vosotros mismos está conectada a una dinamo alienígena de alto
rendimiento y con cada movimiento estáis cargando de energía el cañón de una estrella
de la muerte que va a volatilizar un planeta rebelde? ¿Y si con cada pedaleo estáis torturando
a un Ewok? ¿Lo véis ahora? Claro que sí. Están jugando con vuestras mentes. Ese solipsista “estar bien con uno mismo”
hace que no os preguntéis nada más allá de lo que veis en el espejo. Os están idiotizando. Además, la estética de las máquinas de
gimnasio, cada vez más parecida al puesto de mando de una nave intergaláctica, con
pantallitas llenas de hipnóticos colorines, os está condicionando el gusto para que cuando
se os coloque frente a uno de sus cachivaches esclavizadores no veáis nada sospechoso y
aceptéis de buen grado que en realidad os utilicen como dinamos humanas, robándoos
vuestra preciosa energía encerrados en cubículos con apariencia de gimnasios. Y, encima, vosotros incluso agradezcáis a
vuestros esclavistas la posibilidad de que os dejen hacer ejercicio… para sentiros
bien con vosotros mismos. Es simplemente repugnante ver lo retorcidas
que pueden llegar a ser esas cucarachas alienígenas y sus viles secuaces humanos. Me duele el corazón del desprecio que siento
por esos seres. Ahora ya disponéis de la información para
tomar las medidas profilácticas oportunas. Pero si a ti, sí, a ti, todavía no te hemos
convencido o eres una persona a la que le gusta vivir al límite, acepta al menos un
consejo: ropa de deporte fucsia y estampado de leopardo. Si no sabes porqué, no dudes en ver el video
titulado: Los alienígenas podrían estar robándote la energía. Recordad, somos la resistencia 4.0 y nuestro
va a ser, en radiante exclusiva, el infinito respawn. ¡Sursum cordaminkel!

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